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  放學後Karen從書包拿出一個牛角麵包出來吃,我和Ken並沒有幫他準備麵包,所以我很好奇Karen為何有麵包?這也不是第一次了,最近有過兩、三次Karen書包都有麵包,之前問她,她總是說不知道為甚麼有。昨天比較早接她回家,看了看時間,園長應該還在幼稚園,所以我就想打電話問看看幼稚園是不是有老師請小朋友吃麵包,Karen看我拿起電話開始緊張,她不希望我打電話給老師,此時,我還無法確定Karen是否做錯事心虛(因為Karen平常就不喜歡我在老師面前談論她,除非她確定我是要誇獎她),為了不讓Karen不自在,我請Karen在客廳仔細想一想為什麼會有麵包,我就到房間避開Karen打電話去問園長,園長說最近並沒有另外給小朋友麵包(之前有小廚師的課程會師生一起做小點心),園長說明天回查查看,我另外有提醒園長,Karen支支吾吾的,並且不希望我打電話給老師,園長說那她會私下調查,園長也建議我跟Karen商量,請Karen自己老實說出麵包怎麼來,如果Karen有說媽媽就不用打電話去問了!!(園長和老師也是很重視小孩心理的感受)

  最後,Karen有承認是她拿的,至於怎麼拿?拿誰的?人家有沒有同意?我則需要老師幫我做後續的調查。從發現有麵包,到Karen承認有拿人麵包,總共花了一小時。我沒有罵她、兇她
、打她,我一直假裝好奇打破沙鍋問到底,一開始一直堅持不知道,後來開始說同學放進她書包,在後來變成同學放桌上不知道為甚麼會跑進書包,最後終於承認她拿的(哭得西哩嘩啦...)。

  其實當她的說詞反覆不一,我大概可以猜到事實的情況。但我不想直接說出來,我希望由
Karen自己承認。

  我問Karen為何不讓我打電話問老師,Karen說她怕被抓去警察局關起來。

  我問Karen為何頭低低的一直哭,Karen說她怕被我罵。

  我問Karen:這樣是對還是錯?    Karen回答我『錯』

  我又問Karen:做錯什麼事?Karen說:『我不應該拿別人的麵包』

  我跟Karen說:媽媽沒有要罵你,但是媽媽想要教你,有什麼事要跟媽媽說,肚子會餓要跟媽媽說,媽媽會買麵包給你吃,媽媽不在你也可以找老師買麵包,媽媽會拿錢給老師的。

  其實我並沒有講很多話,這中間我只有給Karen一些愛(我想她不肯承認最大的原因是怕我因此否定她),引導她去反省,我也不歸納任何結論。因為我想她做了錯事被發現,愛面子的她已經很受傷。

  最後,我要避免引誘她犯罪的理由,也為了緩和她的情緒,我跟她說想吃麵包媽媽帶你去買,她突然用很成熟、堅定口吻對我說:『媽媽~你放心!!我以後不會拿別人的東西!真的!!我已經記在心裡不會忘記。』
  我相信她,一點都不懷疑,因為小時候我也犯過錯,一輩子我都記得我犯的錯,也很難忘記那時候心理的感受,Karen的個性跟我很像,所以我想我今天的處理,有摻了很多同理心進去。我彷彿可以感受到她的不安和恐懼。

  發現這件事後,心情一直很承重。這算是我第一次面對小孩行為偏差,好像可以感覺要教小孩,真的要很用心、很小心。

  我期望她能夠知道什麼事對的什麼事錯的,
  
我期望她不小心犯錯了,能夠勇於承認並且改過自新,
  
我期望她能夠知道自己真的做錯事了,(所以不是我只著她說『你錯了』,而是由她自己告訴我他知道她做錯了什麼事)
  
我期望她能夠不存僥倖的心態以為沒發現就沒事,
  我期望她能夠知道什麼事媽媽可以跟她商量給她建議,
  
我期望她能夠知道當她犯錯,媽媽不會不愛她,但是會很難過,(Karen心很軟,會捨不得媽咪難過)
  當然我希望她不要犯錯,但是誰小時候沒有犯過錯,連長大了都還是一樣會犯錯,我只希望她同樣的錯不要再犯。

  我不想走權威教育,也不想溺愛小孩,面對小孩我該怎麼引導,都在考驗著我!!
  我不知道我的做法專家有什麼看法,但是以我的IQ、EQ就只能做到這樣!!!

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